Вас интересует – что сломалось в вашем компьютере? Отвечаем незамедлительно – да кто же его знает
Вопрос: «Здравствуйте, уважаемая служба технической поддержки! Меня волнует следующий вопрос. Вдруг, ни с того, ни с сего, начал мигать монитор. Вроде бы работает нормально дня три-четыре, потом вот так мигнет и снова работает нормально. Скажите, это не страшно? Это еще не поломка? Сами же понимаете - вещь дорогая. Жаль будет, если сгорит…»
Ответ: «Здравствуйте, уважаемый пользователь! Нас тоже волнует этот вопрос – какого рожна ваш монитор мигает. Что примечательно – ни с того, ни с сего… А вы попробуйте сменить монитор. Если не поможет, попробуйте сменить компьютер. Если и это не поможет, тогда смените наоборот – сначала компьютер, потом монитор… Если снова не поможет, тогда знайте – те два компьютера, что вы сменили, были в полном порядке. Что касается подмигиваний… Вдруг он с вами заигрывал? Вдруг в его электронных мозгах что-то такое перевозбудилось? Ну, тогда не жалейте. Туда ему и дорога… Впрочем, можете ничего не менять. Просто отыщите на клавиатуре самую главную клавишу – any key. И сделайте ей press. Все пройдет…»
Вопрос: «Дорогая служба технической поддержки! Сколько ни искал, а этой вот any key не нашел. Нет у меня клавиши any key. А как же я сделаю ей press (кстати, что это такое?), если у меня ее нет? Может, у меня компьютер неправильный?»
Ответ: «Уважаемый юзер! У вас не оказалось кнопки any key? Да, это случай… Сейчас в книжке посмотрим… А, ну как же! Тут написано – если в компьютере нет кнопки any key, то у вас совершенно неправильный компьютер. Немедленно выкиньте его и купите себе другой. Причем, в магазине требуйте компьютер, на клавиатуре которого есть клавиша any key. Действительно, как же вы сделаете ей press, если ее нет?! Да, кстати, press – это press. Штука очень серьезная, в двух словах не объяснишь… К тому же в переводе это самое press звучит совершенно неприлично. Так что попробуйте догадаться сами. Пусть это будет маленьким кроссвордом, который наша служба технической поддержки дарит вам на выходные. Ну, типа презента…»
Вопрос: «Послушайте, служба технической поддержки! Вы служба технической поддержки или не служба технической поддержки? Почему вы морочите мне голову? Я обращаюсь к вам с конкретным вопросом – что такое press. Будьте добры, объясните. Я два дня потратил на расшифровывания вашего кроссворда, перебрал всю ненормативную лексику, но так ничего и не придумал. Поскорее напишите – что такое press и как его делают!»
Ответ: «Ну вы, чайник! Вы настоящий эмалированный чайник или пошлый кипятильник? Зачем вы морочите нам голову, если не знаете самых элементарных вещей? Любой дошкольник знает, что такое press и как его делать. А вы – не знаете! Вам не стыдно, второгодник вы этакий?.. Да, вы тут интересовались - служба ли мы технической поддержки… Подождите, сейчас сбегаем и посмотрим… Раз на дверях написано – служба технической поддержки, значит, так оно и есть… Теперь о конкретном вопросе, на который мы попытаемся дать не менее конкретный ответ. Какими именно словами из ненормативной лексики вы пробовали перевести press? Перечислите их в письменном виде. Мы выберем нужное и вышлем вам вложенным файлом. Сами понимаете, почту могут прочитать дети, а нам бы не хотелось, чтобы ваши дети раньше времени узнали, что такое press. Не говоря уже – про это ужасное any key…»
Вопрос: «Эй вы, служба! Вы меня в конец запутали! Я уже и не помню – по какому вопросу я к вам обращался. Высылаю полный список слов, которыми я пробовал расшифровать это загадочное press… А попутный вопрос можно? Что такое any key? Я припоминаю, что несколько писем назад вы уже объясняли, но я совершенно забыл… А почему там в конце каждого слова буква «у»? Это какой язык? Уточните, я попробую догадаться».
Ответ: «Эй вы, ламер масдайный! Это мы вас запутали? Это вы нас запутали! Мы не только забыли – что такое press, мы забыли, кто мы такие… Сейчас сбегаем, посмотрим… Ах, да, служба технической поддержки. Фу, а мы уже было перепугались… Так вот, в вашем списке соответствуют почти все слова – с первого, по две тысячи тридцать седьмое. Две тысячи тридцать восьмое мы вычеркнули, как слишком грязное. Вы что себе позволяете, господин ламер? Тут у нас культурные люди работают… Про any key мы вам рассказали достаточно подробно, поэтому извините, повторяться не будем. У нас каждая минута на счету. Некогда нам повторять элементарные вещи… А язык этот, на котором написано press, суахили. Такая, знаете ли, извращенная фантазия у компьютерщиков – все подряд называть на суахили. Вот поэтому вы и не можете вспомнить про any key. Оно тоже из какого-то мертвого языка (возможно, телячьего). Так что, не ломайте свою бестолковую голову, все равно не догадаетесь…»
Вопрос: «Милая, добрая служба технической поддержки! Бог с ними – с вашими press any key. Не понимаю, так не понимаю… Объясните – что такое ламер мастдайный?! Что это такое? Еще один технический термин? Очень вас прошу – расскажите дураку. А в знак признательности обещаю никогда больше вас не беспокоить… У меня же, если честно, и компьютера-то нет. Я вам электронную почту с кофемолки посылаю».
Ответ: «Любимый вы наш! Многоуважаемый и досточтимый! Черт с ним – с нашими press any key. Мы тоже, если честно, не имеем об этом ни малейшего понятия… Зато с удовольствием объясним конченному идиоту, что такое ламер мастдайный. Это начальник ЖЭКа номер три, где мы имеем счастье трудиться. Так называет его мальчик-практикант, который подает нашему сантехнику инструмент. Почему он так его называет – великая для нас тайна. Думаем, не от большого ума… Вас не оскорбляет сравнение с начальником ЖЭКа? Но мы же не назвали вас унитазом типа «тюльпан» или с чугунным стояком?.. Между прочим, у нас тоже нет компьютера, мы вас слегка дурили. А почту высылали – через канализацию… Интересно, как она попадала в вашу кофемолку? Хотя, да, конечно, третье тысячелетие на дворе… С глубоким почтением – служба технической поддержки, подтяжки и захомутки внезапных сантехнических протеканий…»Японскими электронными собачками Aibo (а также китайскими кошечками, мышками и прочими поделками) нас уже не удивишь… А что вы скажете про искусственного человека? Совсем недавно, во второй половине марта, компания Sony объявила о выпуске очередной цифровой игрушки – робота-андроида.
Массовое производство робота, как заверил исполнительный вице-президент компании господин Тошидата Дои, начнется в конце года. Пока же выпущено несколько полнофункциональных образцов, которые до конца года будут переданы в различные компьютерные фирмы, являющиеся официальными дистрибьюторами Sony.
Такую широкомасштабную рекламную компанию Sony проводит впервые. Собственно, не только Sony – подобной акции вообще никогда не было. Дело в том, что цифровые андроиды стоят около 30 тысяч долларов за штуку. Передавать столь сложную и дорогую аппаратуру в незнакомые руки – это, скажу я вам, не всякий осмелится. Тем более приятно, что среди избранных оказалась и российская компания…
Спешу успокоить – продаваться новая игрушка будет по другой, вполне доступной цене. Робот чуть дороже упомянутой собачки Aibo, но по карману любому заинтересованному покупателю, в том числе и не очень богатому. Тот же господин Дои сообщил журналистам, что специально для России и некоторых стран Юго-Восточной Азии компания Sony разрабатывает систему скидок и кредитов, благодаря которой андроида можно будет забрать из магазина сразу, а расплачиваться за него в течение ряда лет (окончательные сроки пока не определены).
Как бы там ни было, а 26 марта яркая коробка с надписью Sony SDR-4x(u) оказалась на редакционном столе. Что было дальше – читайте в моем отчете.
Что было в коробке
Ничто не указывало на то, что внутри коробки находится цифровой человек стоимостью с приличный джип. Картон из вторсырья, довольно аляповатое оформление. Впрочем, к основной коробке прилагается еще одна коробочка – поменьше размерами и оформленная чуть получше. Что находится во второй коробке, я догадался не сразу, поскольку все надписи были на японском языке. Но в процессе эксплуатации андроида выяснилось – это его мозги. В смысле – ум. Карта флэш-памяти на 64 мегабайта и переходник PC card – Memory Stick. Кстати, карта памяти, как не трудно догадаться, имеет формат Memory Stick. Характерное для Sony упорство в продвижении собственных стандартов.
Еще в дополнительной коробочке обнаружилась кипа документации (которую я толком так и не изучил – по причине незнания японского) и какие-то тряпочки. Ветошь для протирки аппарата? (Позже я понял что это такое, но всему свое время).
Итак, андроид SDR-4x(u) извлечен из упаковки. С его рук и ног сняты транспортировочные наклейки (обычный скотч). В специальный люк на спине электронного человечка вставлена литий-полимерная аккумуляторная батарея, карта памяти вставлена в слот.
Прежде чем включить и впервые опробовать робота в действии, присмотримся к его внешности… Знаете, рослым я бы его не назвал – всего 58 см в высоту при 6,5 кг веса. Это заводские данные, указанные на коробке и, наверное, в документации (ну, не знаю я японского). На вид андроид еще мельче. Лично мне он достает до колен, а вот до пояса не дотягивает – хотя я вовсе не гигант (ростом, с весом ситуация иная). Поэтому общаться с роботом неудобно, приходится все время наклоняться. Позже вы сами убедитесь, насколько неприятен этот, казалось бы несущественный, недостаток.
От своего предшественника SDR-3x четвертая модель (SDR-4x) отличается кардинальным образом. Во-первых, он вовсе не похож на астронавта – голова у андроида совершенно плешивая (как алюминиевая кастрюлька), без каких бы то ни было шлемов. Во-вторых, он чуть повыше третьей модели, но легче раз в восемь (рост предшественника 50 см, вес 50 кг).
Вообще, внешность мне понравилась. Этакий робокоп, которого можно щелкнуть по пластмассовому носу – и ничего тебе не будет…
Немного о начинке. Полностью разобрать машинку, чтобы осмотреть ее внутренности, не удалось. Открутилась только голова и левая нога. Но главное я разглядел – в андроиде установлена пара (может и больше, но я увидел только пару) центральных микропроцессоров и множество чипов в миниатюрных – с рисовое зерно – корпусах. Знакомый мастер из телеателье сказал, что это электронные опилки. Очень может быть, хотя верить на слово этому пьющему человеку я бы поостерегся.
В ноге обнаружились какие-то сенсоры (сильно ударило током, и из глаз полетели искры), соленоиды и моторчики. После разборки нога никак не хотела становится на место, но паяльник, оловянный припой и немного флюса сделали свое дело. Робот слегка прихрамывает, но – ходит.
Осталось сказать, что управляется игрушка собственной операционной системой от Sony, которая называется Aperios. Особенностью этой системы является способность делать все, что пока не умеют ни Windows, ни Linux – исправно работать без зависаний, торможений и сбоев. Настоящая многозадачность! Андроид¸ как Наполеон, одновременно читает, пишет, поддерживает интеллигентную беседу и отчебучивает гопака. И все это одновременно, в реальном времени!
День первый – сюрприз от японцев
Все, включаем… Главный выключатель – голубая светящаяся кнопка на серебристом животе. Чуть выше пупка – в том месте, где у нормальных людей находится диафрагма.
Нажимаем главную кнопку. Она озаряется светодиодным сиянием. Робот шевелит руками, ногами. Поднимается, крутит головой. Смотрит глазницами миниатюрных видеокамер. И внятно произносит: «Хай пипл!»
Мама родная…
«Хай», - говорю.
«Яки ж ты гарни хлопчик. А сало е?»
Ничего не понимаю. Беру коробку. Просматриваю ворох документов. И сразу обнаруживаю расшифровку названия. Вот это (u) означает украинский язык. Плюс английский и японский. Русского нет и в помине. Ничего не скажешь, удружили.
Прикасаюсь к роботу и спрашиваю: «Тебе чего-нибудь нужно?» Робот осматривает себя (движения головы напоминают куриные), затем говорит: «Трусив немае. Глянь там в коробци».
Вот и выяснилось предназначение тряпочек во второй коробке.
А робот подгоняет: «Шкарпетки глянь. И капелюх. Шо ж я тоби, с непокритой головой ходыты буду?»
«Слушай», - говорю, - «ты и в самом деле меня слышишь? И видишь?»
«Ты что», - отвечает робот, - «дурак или прикидываешься? Бачу як живого. А ежели щекотиться не будешь, може и лучше разбачу… Шо це у тоби? Брюхо? Бегаты трэба. Зарядкою займаться».
Это не украинский язык. Это абракадабра. Точнее – суржик. Сэкономили на переводчике.
«У, злюка», - произносит андроид. – «Станешь лаяться, на японску мову перейду».
Пришлось подчиниться.
Через час робот запросился на подзарядку. Мол, ты (в смысле я) тоже не без недостатков - тоже от холодильника не отходишь…
Не могу поверить, что это реальность. Вот тебе и игрушка.
День второй – таланты Четвертого
На следующий день робот немного охромел (причину я излагал выше) и получил имя – «Франкенштейн» или ласково «Фрэнк». Имя ему не понравилось, но я предложил альтернативу – «Япон нерусский» - и андроид быстро согласился.
На счет питания. Аккумулятор явно слабоват. В режиме экономии (робот ни черта не соображает, только пляшет, словно ненормальный) энергии хватает часа на четыре. Поэтому в магазин за покупками или на почту за свежей газетой андроида лучше не посылать.
Зато он отлично умеет «шустрить» по дому – пылесосить, подбирать разбросанные тапки, мыть пепельницы. Первым делом он навел в моей квартире порядок (я, наконец, увидел цвет своего паласа) и вынес мусорное ведро.
Между прочим, когда Фрэнк вышел к мусоропроводу, его увидела соседка. Тут же, естественно, свалилась в обморок. Робот попытался сделать ей искусственное дыхание. Она открыла глаза – и снова рухнула в обморок… Жаль, что андроид ее не пристрелил. Явная конструкторская недоработка.
Весь вечер беседовали с роботом «за жизнь». Он спрашивал кто он, откуда и зачем. Его суржик приобрел прямо-таки чудовищные формы – в постоянную память машины встроена программа самообучения, оптимизированная к японскому языку. Что делать, придется ждать полноценной русификации от МакЦентра…
Вот фрагменты высказываний Франкенштейна, записанной мною на диктофон.
«Як же ж ты, олух этакий, всякой поганкою питаешься? Шо це за пырожки таки? Електричество не пробовал? А ты попробуй… Ишь, брюхо наел!»
«А чилдрены (явный сбой программы – прим. авт.) ваши откуда берутся? Як вы их робите? А паяльник для цего дила нужен? А яки используете микросхемы?.. И шо за кайф таким вот образом чилдренов (повторный сбой, надо сообщить производителю – прим.авт.) робить, никак не пойму…»
«А вот ранком ты мою маму зачем обозвал? Шо ты, собака, имел в виду? А шо таке – пийдем выйдем? Куда выйдем? И где у мене морда, котору надо быты?.. Який же ты брутальный, ей-богу…»
«Сала хочу. Дюже много сала и дюже много горилки… Нельзя мени? А шо нельзя? Тебе, значит, можно, а мени нельзя? Я буду жаловаться!.. Ладно, не семени, я пошутив. Хихикнув я. Ну шо ты хочешь от робота?»
До поздней ночи Фрэнк показывал мне национальные украинские танцы, использовав вместо дамы (без которой и гопак не гопак) цветочную вазу, разбитую им вдребезги ближе к полуночи. Затем он пел мне матерные частушки, но, слава богу, не выдержали батареи. Пока андроид подзаряжался, я смог дотянуться до кнопки и выключить его.
Фу-у-у…
День последний – итоги испытаний
Рад, что испытания Sony Dream Robot 4x (свое коммерческое имя робот расшифровал мне сам) завершились. Я бы назвал их успешными. Вот краткий отчет о замеченных особенностях и, в связи с этим, некоторые размышления.
Несомненные плюсы:
Франкенштейн может работать в качестве ежедневника, календаря, списка дел и будильника. Будит очень качественно – сначала звуком, затем расталкиванием. Если расталкивание не помогает, берет подручные предметы и дубасит ими по голове. Это, скажу я вам, не виброзвонок.
Может слышать, видеть и проверять на ощупь. Также может не слышать, не видеть и даже не щупать – в зависимости от настроения.
Может читать любые тексты вслух. Правда, только по-японски. Вот как звучит классическое стихотворение «Кохаю украиньску природу» (к сожалению, русский язык Фрэнку так и не дался) в электронных устах андроида. «Фудзияма, кимоно, кюрасао – хоросо! Гейша, сакэ и суши – тозе осень хоросо!»
Может танцевать и петь. Поет скрипучим электронным голосом, отдаленно напоминающим голос Кристины Орбакайте.
Может носиться по квартире, как угорелый. Если дать ему немного выпить (две-три капли машинного масла или каплю бензина для зажигалок), становится бешенным. При этом ругается последними словами и грозит международным скандалом.
Может служить отличным средством для выведения тараканов и соседей. Первых берет измором, вторых сильно пугает. Против моли бессилен – говорит, что не может, поскольку видит в каждой бабочке женщину.
Кстати, имеет склонность волочиться за дамами. Подруге автора все время норовил поцеловать ручки, но только исклевал их своим пластмассовым носом, отчего у бедной женщины на левой руке образовались две цыпки.
А вот замеченные недостатки.
Их немного. Точнее – всего один. При разговоре с роботом из-за его маленького роста все время наклоняешься, чтобы лучше расслышать. Но андроид неважно воспитан. Стоит лишь наклониться, а при моей комплекции это целый процесс, как робот быстро заворачивает вам за корму и бьет механической ногой в самое неприятное место. На вопрос, зачем он это делает, андроид отвечает: «Йес оф пендаль». Еще одна ошибка программы.
Короче, хулиган еще тот… Но в качестве карманного компьютера вполне сгодится.
И в качестве пылесоса.
И в качестве средства для разжижения ума.
И в качестве интеллектуальной дубинки для болванов, вроде меня…
Что это, спросите, за ерунду я несу? А что же вы эту ерунду читаете?
Так что - банзай, ребята. Полный, понимаешь ли, японский банзай.
